MIROIR MIROIR
- II était une fois, il y a bien longtemps,
dans un lointain royaume,
une reine qui donna naissance à une petite fille.
Sa peau était pure comme la neige.
Ses cheveux noirs comme I'ébéne.
Elle fut nommée Blanche-Neige.
Sûrement parce que c'était le prénom le plus prétentieux qu'ils aient pu trouver.
Par un tour cruel du destin.
la mére de Blanche-Neige mourut en la mettant en monde.
Resté seul. son pére gâta la jeune enfant.
Évidemment. il pouvait se le permettre.
C'était le roi.
Celui-ci aimait sa fille et il était apprécié de tous ses sujets.
Le royaume était une terre de bonheur.
oû les gens chantaient et dansaient jour et nuit.
À croire que personne ne travaillait â I'époque
puisqu'ils passaient jour et nuit â chanter et â danser.
Maisje m'égare.
Le roi éleva donc seul la petite fille
dans la perspective qu'un jour elle lui succéde sur le trône.
Au fil du temps. il se rendit compte
qu'il y avait une multitude de choses qu'il ne pouvait lui apprendre.
II se mit donc en quête d'une nouvelle reine.
Cette reine était la plus belle femme qui soit au monde.
Elle était intelligente et forte.
Et... que les choses soient claires.
c'était moi.
Et ceci est mon histoire.
Pas celle de Blanche-Neige.
Envoûté par ma beauté. le roi me supplia de I'épouser.
J'étais tout pour lui.
Les étoiles.
La lune...
Mais une puissance maléfique s'empara du royaume.
Le courageux roi fit ses adieux â Blanche-Neige
et lui confia sa dague préférée.
Curieux comme cadeau. mais nous y reviendrons.
II s'élança dans I'obscurité de la forêt enchantée
et hélas. on ne le revit jamais.
Blanche-Neige chercha désespérément son pére.
et quand elle comprit qu'il avait bel et bien disparu.
elle fut anéantie de chagrin.
La pauvre enfant se trouvait maintenant sous la garde de la magnifique reine.
Dix années passérent qui virent Blanche-Neige grandir et s'épanouir.
Mais le royaume se figea dans les glaces du désespoir
une fois que la reine eut compris
que si elle voulait demeurer la plus belle femme de tout le pays
eh bien... la blanche neige allait devoir faire ce qu'elle faisait le mieux.
La blanche neige allait devoir...
tomber.
- Tiens! Mais qui voilà?
Voudrais-tu une friandise?
Tiens, I'oiseau.
Oh, je crois que la fête est commencée.
- F en D9.
Sur votre gauche, Lord Waverly.
Si quelqu'un pouvait lui apprendre à différencier sa gauche de sa droite,
vous m'en verriez vraiment ravie.
- Excusez-moi.
- B en J12.
Majesté,
j'estime qu'il est de mon devoir de vous informer des derniêres rumeurs.
- Des rumeurs? - Eh bien...
la colêre monte parmi vos sujets. On dit que le royaume est au bord de la ruine.
Si nous pouvions unir nos deux maisons par le mariage,
I'aristocratie serait rassurée
à I'idée que le trône retrouve sous peu sa stabilité de naguêre.
- Un mot, je vous prie, Brighton.
- Oui, Votre Majesté?
- "Langue de pie coule sans répit".
- Eh oui, Votre Majesté, c'est certain.
Lequel des bateaux doit-on couler?
- C'est une expression, Brighton. Un décret royal. Notez-le.
- Ah! Merveilleux.
Tout petit fouineur...
...pris en train de... propager des rumeurs,
de cancaner, de murmurer ou même de penser mourra par pendaison.
C'est assez clair, non? - Disons que c'est ferme.
- Blanche-Neige.
Y a t-il le feu au château?
- Je ne comprends pas.
- Ta chambre est-elle la proie des flammes?
Parce que je cherche ce qui a pu te faire penser
que tu pouvais abandonner ta chambre pour déambuler ici
et à part le feu, rien ne me vient.
- Eh bien j'ai cru que je pourrais assister aux festivités,
vu qu'aujourd'hui, je fête justement mes dix-huit ans.
- C'est vrai? Ça alors!
Comme le temps passe!
E en F3, ma chêre.
Blanche-Neige, il faudrait peut-être que je sois moins stricte à partir de maintenant.
Aprês tout, tu ne m'as jamais fait de mal.
Tu ne causes pas le moindre ennui.
Pourtant c'est étrange...
j'avoue qu'il y a dans tes maniêres depuis toujours
quelque chose que je trouve affreusement...
horripilant.
Je n'arrive pas à mettre le doigt dessus.
Serait-ce tes épaules voûtées?
Tes cheveux? Ta voix?
Je crois que je sais!
C'est sûrement cette tignasse.
J'ai horreur du noir.
Quelle que soit I'excuse et même si tu fêtais ton 100e anniversaire,
ne t'avise jamais de t'inviter aussi sournoisement à une fête que je donne.
- B en F6.
- C en D4.
Baron, je vous tiens en échec depuis cinq minutes sans que vous vous en aperceviez.
Hum...
Bien joué, Majesté. Magnifique.
- II est important de toujours savoir s'avouer vaincu.
D'accord?
Êtes-vous sûr que c'est la bonne direction?
C'est toi qui es censé nous guider.
Quel silence mortel!
- Cesse de geindre, Renbock.
- Cette forêt ne me dit vraiment rien qui vaille, sire.
Si vous me permettez, elle me paraît sinistre.
- C'est une forêt, Renbock.
Quelques arbres faits de bois.
- Ce ne sont pas les arbres qui m'effraient, sire.
Mais plutôt ce qu'on raconte
au sujet d'une créature mangeuse d'hommes qui hanterait ces lieux.
- Mon coeur frétille de bonheur
à I'idée que mon compagnon de voyage croie encore aux contes de fées.
- Si je puis me permettre, quand Votre Altesse compte-t-elle rentrer?
Nous sommes partis depuis fort longtemps. Ne pouvons-nous pas faire une petite pause?
S'il vous plaît. - Vous me parlez de vacances?
Nous nous sommes lancés tous deux en quête d'aventures.
- Oui. D'aventures. - Et nous en trouverons une.
- Je pense que ce n'est pas une bonne idée, sire. Poursuivons notre route.
- Pas avant de savoir ce que cache cette forêt.
Rapprochez-vous! Encerclez-le.
Des géants! À I'attaque!
Rattrapez-le! Toi, Ià! Tu vides tes poches!
- Quoi? - Vide tes poches.
- Ah-ha!
Donne-moi ça! Assieds-toi!
- Oh... - Ne bouge plus!
- Regardez ce que j'ai trouvé sur le chemin. - Ouais!
- Alors vous vous rendez? - Ouais! Répondez! Oui ou non?
- Sire.
- Vous êtes pas un géant.
Aucun de vous n'est gigantesque. - Non. Et aprês?
- Eh bien, je ne vais quand même pas me battre contre vous!
- Ah! C'est donc qu'ils se rendent! - Ouais! Bien sûr qu'ils se rendent!
- II n'est pas question que je me rende.
Simplement je ne condescends pas à combattre une bande de nains enfin!
- Pourquoi ça? - Vous êtes minuscules!
- Minuscules? - Microscopiques?
- Des moucherons? - Três juste. Moucherons?
- Moucherons? T'as trouvé que ça? - D'une telle banalité!
Dis donc, c'est ton ami qui t'a soufflé I'insulte?
- Mais ce qui importe c'est que vous êtes tous petits et que c'est três amusant.
Amusant?
Pas autant que mon sabre planté dans votre gorge.
- Doucement. Tout ce qu'on veut, c'est son or.
- J'ai récupéré sa sacoche! - Bien joué! Sûr que sa bourse est Ià.
- Ouais! - Oû est-ce qu'il I'a cachée?
Allez! Ouvre-la! - Je vois rien!
- Cette sacoche m'appartient! - Cause toujours!
- Attends, laisse-moi faire. - Ôtez tout de suite vos sales pattes de Ià!
- Laissez-les faire ce qu'ils veulent, sire.
- Pas question! II faut absolument que quelqu'un donne une leçon à ces enfants!
Nul besoin de narrer les détails, Renbock.
C'est bien clair?
Qu'est-ce que j'ai dit?
- Nul besoin de narrer les détails, Votre Altesse Royale.
Les appartements de mon pêre.
Une surprise pour vos 18 ans!
- Vous y avez pensé! - Comment aurions-nous pu ne pas y penser?
18 ans, c'est important.
Ça n'arrive qu'une fois, chêre Blanche-Neige, pas plus.
Savez-vous quel voeu j'ai fait en vous voyant souffler la bougie?
- Vous ne pouvez pas faire un voeu à ma place.
- Savez-vous pourquoi je continue à travailler
pour cette effroyable reine, année aprês année?
Je suis Ià parce qu'au fond de moi,
je sais qu'un beau jour vous récupérez votre royaume et je ne veux pas manquer ça.
- Mais ce n'est pas mon royaume. - Bien sûr que si.
Votre pêre espérait que vous monteriez sur le trône à sa suite.
Et cette femme a réussi à convaincre le royaume tout entier
que vous n'êtes qu'une recluse, incapable de mettre les pieds hors du château.
Et le pire, c'est que vous le croyez vous aussi.
La dague de votre pêre.
Je I'ai nettoyée et puis bien astiquée.
- Que voulez-vous que je fasse de ça?
- Je pense que vous devriez voir de vos yeux dans quel piteux état est votre royaume.
Fini les chants et les danses, vos sujets sont malheureux!
lls ont besoin de savoir qui vous êtes vraiment.
Et vous devez réapprendre à croire en vous-même.
- Je vais faire un petit tour.
- Elle a le droit de sortir? - Aucune idée. À ton avis?
- Bien...
- D'accord. - Laissez-la sortir!
- Bien vu.
- T'en parles pas et je dis rien non plus.
- Promis juré? - Promis juré.
- Miroir, miroir magique au mur.
II se prend pour qui ce baron?
Comment ose-t-il croire que je pourrais accepter de le prendre pour époux?
Les femmes ont quand même de I'amour-propre
et une femme de mon rang a un énorme amour-propre.
- Três ironique. - Quoi donc?
- Votre réponse à sa demande en mariage. - Que dois-je comprendre par Ià?
- Considérez les options. - Eh bien, cette option-Ià a le crâne dégarni
et elle sent les oeufs pourris. Alors plutôt mourir que de I'épouser.
- Vous avez tellement dépensé pour votre vanité que vous n'avez guêre d'autres choix.
- Alors pourquoi ne claquez-vous pas des doigts pour me couvrir d'or?
- On a tous en soi un peu de magie,
mais peu de gens font bon usage de ce pouvoir une fois qu'ils I'ont découvert.
Croyez-moi. Car aprês tout je ne suis que le reflet de vous-même.
Enfin, pas un reflet tout à fait exact.
Moi je n'ai pas pris une ride.
- Oh!
Mais je n'ai pas de rides, juste...
quelques ridules.
- Si vous le dites.
- Bon, dans ce cas, que suggérez-vous?
- Je vous conseille d'épouser un homme riche au plus vite.
Car sous peu vous voudrez savoir qui possêde la beauté la plus pure de toutes
et la réponse ne vous plaira pas.
Eh-oh!
- Youhou! Y a quelqu'un?
- Tais-toi, Renbock. Personne ne t'entend dans cette forêt.
- Y a quand même une chance infime que- - Que quoi?
Qu'il y ait quelqu'un d'autre dans ces bois désolés?
- Eh bien oui. Pourquoi pas? - Qu'est-ce que c'est que ce ton-Ià?
- Non... Un ton? - Ah, si! C'était três subtil, mais...
- Je vois pas de quoi vous parlez.
Seulement je déteste me trouver si prês de vous. Je vous I'ai déjà dit.
- Des bruits courent sur ce qui peuple cette forêt, mais...
- J'ai choisi le pire compagnon de voyage au monde.
- Je n'aurais jamais imaginé ceci.
Oh...
- Qui est-ce qui rit de nous? - Aidez-nous.
Nous avons été pris au piêge et ensuite dépouillés par sept na...
- D'horribles créatures géantes. - Géantes?
- Nous avons fait preuve d'une folle bravoure, mais ils ont triché.
- Alors auriez-vous I'obligeance de nous aider, moi ainsi que I'honorable Prince...
- Prince de I'embarras suprême. Imbécile!
Nous ne sommes que deux pauvres commerçants.
Libérez-nous, c'est un ordre. - Un ordre, messire?
- Si vous refusez, vous en subirez les conséquences.
- Un s'il vous plaît
et je vous libérerai.
- Eh bien, étant donnée la situation, sire, s'il vous plaît serait la moindre des choses.
- C'est vrai. J'oublie les bonnes maniêres.
S'il vous plaît. - C'est tout ce que j'attendais.
Merci à vous.
- Merci! Merci! Merci infiniment!
Non, non, non! - Une minute! Non, non, non!
- Est-ce que ça va?
Puis-je... puis-je faire quelque chose?
Laissez-moi vous aider. - Merci.
- Oui. Attendez. Voilà. - Merci.
- Oh...
Vous voulez que je vous débarrasse de vos liens?
- Oui. Avec joie.
Navré que vous nous ayez vus en si compromettante position.
Nous allons vers le nord.
- Moi, je me dirige vers le sud.
- C'est regrettable.
- Oui, ça I'est.
- Eh bien...
nous allons devoir vous faire nos adieux.
Elle s'est retournée. T'as vu ça?
- Non. Je ne crois pas que vous I'intéressiez, sire.
Votre Altesse?
- Entrez.
- Pardon, Votre Majesté...
mais...
vous avez un visiteur.
- Je ne suis point d'humeur, Brighton.
- C'est un joli jeune homme...
et il est à moitié nu.
- Altesse, permettez-moi de vous présenter le três honorable...
Prince Alcott de Valencia.
- Votre Majesté.
Pardonnez notre tenue.
Mon valet et moi avons été détroussés par de fieffés bandits à I'orée de votre royaume.
- Des bandits. Comme c'est affreux.
Comme c'est absolument terrifiant
et tout poilu et... satiné.
Quoi?
- Quoi?
- Non, rien.
- Serait-il envisageable d'avoir une couverture? Une chemise sinon?
- Serait-ce si important?
- Brighton... - Brighton.
- Votre Majesté.
- Le prince est un peu timide et voudrait... hélas, une couverture.
- Bien sûr, Majesté. - Je suis pas timide.
- Messire, quel style de chemise est-ce que vous...
- Brighton.
Une simple couverture. - Une simple couverture, soit.
- Valencia, dites-vous? Je ne vois pas du tout oû c'est.
C'est un petit hameau? - Non, non, bien au contraire, Votre Altesse.
C'est une province opulente. Nous avons moult ressources naturelles.
De I'or, de I'argent et un commerce de la soie florissant.
- Vous m'en direz tant...
- Envoyez les invitations.
Alertez le traiteur.
Vous avez ordre d'organiser un bal tel que ce royaume n'en a jamais connu avant.
Nous allons lui en mettre plein la vue à ce garçon.
- Euh... Pardonnez-moi, Votre Majesté, mais...
je crains de ne pas comprendre.
- Brighton, le prince est riche.
II est bâti comme un taureau. II me suffit de I'épouser
et mes finances se remettront au beau fixe d'un seul coup.
- Non, jusque-Ià j'avais compris.
Ce qui m'échappe, c'est avec quel argent vous escomptez payer votre banquet?
Navré de vous le rappeler, Majesté, mais vous êtes fauchée comme les blés.
- Alors courez collecter plus de taxes.
- Votre Majesté, j'ignore à quand remonte votre derniêre sortie en ville,
mais le peuple a le ventre vide. - Faites preuve d'un peu d'imagination.
Allez dire aux villageois que...
le pain, c'est de la viande, moins c'est plus, bla bla bla.
Ces paysans carburent aux métaphores. Y a qu'à les convaincre.
- Le pain, c'est de la viande...
On ne prend rien dans les piêges.
Je suis revenu bredouille. Tu as eu plus de chance?
Je n'ai rien attrapé. On dirait que le gibier a disparu.
II n'y a plus rien de vivant dans la forêt, c'est três inquiétant.
C'est une catastrophe.
Allez, vas-y.
- Excusez-moi.
Vous avez quelque chose à manger?
- Que s'est-il passé ici? Je...
Je suis venu une fois avec mon pêre et c'était...
un village oû régnait le bonheur.
Les gens semblaient toujours en train de chanter et de danser.
- Ça remonte sûrement à bien longtemps, gente dame.
Yah!
Voilà. Encore des mauvaises nouvelles.
- Encore des taxes?
- Vous savez lire au moins.
Faites en sorte de les collecter dans les meilleurs délais.
- À quoi lui sert I'argent qu'elle prélêve? - À votre protection.
- De quoi nous protêge-t-elle?
- Dois-je vous rappeler les effroyables attaques que vous avez subies?
- II veut parler de la- - De la bête, oui!
Oui. Exact.
Le monstre rôde au fond de la forêt, plus hideux que vous ne pouvez I'imaginer.
Et s'il ne vous a pas encore égorgé les uns aprês les autres,
c'est parce que... vos taxes sont utilisées de façon appropriée.
Préparez I'argent pour demain matin.
- Je veux que tu reviennes aussi vite que possible
accompagné d'un peloton de fantassins. - Voyez comment elle m'a accoutré, sire.
J'ai I'air d'une espêce de profiterole rose. - Des habits, voilà ce qu'il nous faut.
Et de I'or et une armée. - Des habits?
Vous décriez les goûts de la reine en matiêre de style vestimentaire masculin?
- N'as-tu pas écouté ce que j'ai dit? - Si. Des soldats, de I'or, des vêtements.
- Oui. - D'accord.
- En route.
- II faudra vous fendre d'un s'il te plaît, sire
- S'il te plaît.
- Monseigneur, je vous implore de revenir avec moi dês maintenant.
Cette reine a une... Comment dire? Une araignée au plafond.
- Les femmes ne sont plus elles-mêmes
chaque fois qu'un prince apparaît. - Non, y a la folie genre
"je me trouve en présence d'un prince" et les hystériques forcenées,
bonnes à envoyer à I'asile dans une cellule capitonnée.
Je crains qu'elle n'appartienne au second groupe.
Fais bonne route, Renbock.
Et à ton retour, j'espêre que tu porteras ton pantalon.
- J'ai le même souhait pour vous, sire.
Je vous dis adieu.
Margaret!
Margaret, c'est pire que vous ne pourriez I'imaginer!
- Vous avez vu la ville? - Oui. Et c'est affreux.
La reine a réduit à néant tout ce que mon pêre avait réussi à faire.
Continuez.
- Elle les taxe encore plus en ce moment, alors qu'ils n'ont plus rien.
- Oh, ça, c'est pour financer toutes ses fêtes fastueuses.
Elle en prépare une autre pour ce soir.
En I'honneur d'un prince.
- Un prince au château? - Et Blanche, on raconte qu'il a une armée.
- On pourrait peut-être faire appel à lui.
II pourrait nous aider s'il a réellement une armée.
II serait capable de reprendre le royaume.
- Bonté divine, trésor. Vous avez eu une grosse journée.
Je vous jure que votre soirée ne sera pas en reste.
Vous allez vous inviter à ce bal.
Quelle beauté fabuleuse, Votre Majesté.
- Fabuleuse? Brighton, je n'ai pas commencé à me préparer.
- Eh bien on ne peut alors qu'imaginer combien...
- Taisez-vous, Brighton. - Je me tais.
- Le traitement est prêt.
- Le traitement? N'est-ce pas un petit peu excessif?
- De quoi je me mêle?
N'y prenez pas trop de plaisir, boulangêre.
- Je ferai de mon mieux.
- Éclat et fermeté. Éclat et fermeté.
Ah...
Ah!
N'y pense pas, n'y pense pas.
Oh...
Ça, c'est toujours le pire moment.
Oh!
- Hum...
- Je sens que vous souriez.
Sa Majesté, la reine!
Son Altesse Royale,
le Prince de Valencia!
- Dans la tradition populaire, le lapin est connu pour faire usage
de la ruse et de la feinte pour tromper ses ennemis.
Ou peut-être préférez-vous que vos hôtes se sentent contrôlés
et légêrement mal à I'aise. - Intelligent en plus d'être beau.
Voilà qui est plutôt rare.
- Dégagez. - Oui. Bien sûr.
- Freluquet.
- Vous? - Vous?
- Vous ici? - Oui, c'est bien moi, mais enfin, je...
Alors c'est vous le prince?
- Veuillez m'excuser, vous voir vêtue de cette robe m'a fait perdre mes mots.
- Au moins ça ne vous a pas fait perdre votre pantalon.
Je veux dire...
quand je vous ai vu I'autre fois, vous ne portiez pas de pantalon.
- Certes.
- Au moins ce soir vous avez revêtu un costume... de liêvre.
Vous devez fort bien entendre. - Avec ces oreilles?
II paraît que c'est un lapin.
Une petite bête qui use de ruse contre ses ennemis et de feinte.
D'accord...
- J'ai I'air d'un idiot. - Oui, légêrement.
- Ne vous moquez pas.
Alors, qu'est-ce que vous faites- - Ce que je fais au palais? Je...
En fait, je vis ici.
Cela fait quelque temps, à vrai dire.
C'est moi la princesse. - Comment? Vous ne I'aviez pas dit.
- Vous n'avez pas dit que vous étiez prince. - Oh!
- J'avais I'air vraiment ridicule.
Dit le prince au chapeau à oreilles.
- Ne devons-nous pas changer de cavalier?
- II semble que oui.
- Oh! - Ah!
- Excusez-moi, je suis si maladroite.
- Non, tout va bien. Ça ne fait rien. Ce n'est pas grave.
- Ah... Pardonnez-moi. - Non, non, pardonnez-moi.
- Pour tout vous dire, je ne suis pas juste venue danser.
J'ai une faveur à vous demander. - Allez-y.
Je suis votre serviteur.
- C'est la reine.
Depuis la mort de mon pêre, elle terrorise le peuple et ruine toute la contrée.
Et j'avais espoir qu'un prince généreux et bienveillant tel que vous pourrait...
Je dois me sauver.
- Brighton. - Immédiatement.
- Sire.
Vous en avez entendu parler? Non.
Ah!
- Petite sotte insolente et sournoise.
Comment oses-tu discuter avec mon prince?
- Votre prince? - Et oû as-tu trouvé cette robe de bal?
- Voulez-vous qu'on parle de ma robe ou de ce que vous avez fait au village?
- Je te félicite, Blanche-Neige!
Tu as bu un petit coup de philtre de confiance, semble-t-il.
Répête ce que tu as dit, si tu I'oses. Allez.
Oh! Quelle trouble-fête. Brighton, répétez-le.
- Vous voulez que I'on parle de ma robe ou de ce que vous avez fait au village?
- Ce n'est pas assez énervant. Appliquez-vous, soyez plus mordant,
enrageant, plus... exaspérant. Hum?
Vous voulez que I'on parle de ma robe
ou de ce que vous avez fait au village- - Taisez-vous, Brighton.
Vous m'agacez aussi. - J'ai vu le village.
J'ai vu ce que vous avez fait au peuple. - Tu as osé franchir les remparts du château?
Ça alors. Que se passe-t-il, Blanche-Neige joue les rebelles aujourd'hui?
C'est répréhensible comme tu dois le savoir. - Par quel décret?
Vous n'avez aucunement le droit de gouverner de cette façon.
Et en théorie,
c'est moi la vraie souveraine de ce royaume.
- Oh...
- Ma pauvre enfant,
j'ai peur que tu ne regrettes I'effronterie de cette phrase.
II faut I'assassiner.
- Ah... L'assassiner?
Votre Majesté, ce n'est pas un peu exagéré?
- Elle représente...
une grande menace pour le royaume.
Conduisez-la en forêt et livrez-la à la bête.
- C'est sa robe qui vous a froissée?
Avancez. Laissez-moi partir.
Je vous jure que vous ne me reverrez jamais.
- Croyez-vous que ça m'amuse de faire ça? C'est de votre faute si vous en êtes Ià.
Vous n'auriez jamais dû éclipser la reine,
car maintenant on en paye le prix tous les deux.
- Ici, c'est bien.
- Brighton, je vous en prie.
- Retournez-vous.
Pitié.
Brighton, j'ai peur.
Je ne veux pas connaître la même fin que mon pêre.
- Votre pêre était juste et bon.
II m'a toujours traité correctement.
Et voilà un conseil pour prouver mon immense reconnaissance.
Fuyez. Fuyez vite cette contrée
et allez aussi loin qu'il vous est possible.
Courez maintenant.
Faites comme moi. Courez!
- Brighton! - Courez!
- Ah!
- "Interdit aux plus d'un mêtre vingt."
Que vais-je faire? Je dois trouver un subterfuge.
Elle ne me croira jamais. Brighton!
- Ah! - Brighton!
- J'arrive! J'arrive!
Votre Majesté? - C'est réglé?
- Oh! Tel que vous I'aviez ordonné.
Voici son foie, sa rate, ses abattis. - C'est dégoûtant.
- Ainsi que quelques autres menus morceaux. - Je dois admettre...
- Bref...
- ...que vous m'impressionnez.
Vous n'êtes apparemment pas I'insignifiante mauviette que j'ai toujours vue en vous.
- Je n'ai jamais rien entendu de si beau de votre part.
Wow! Je me sens comme soulagée!
Libérée d'un gros poids.
- Je me réjouis de vous voir de si bonne humeur.
- J'exulte. II faut répandre la nouvelle de la tragédie et vite.
Les bêtises habituelles, Brighton: "Fauchée dans la fleur de I'âge",
"un terrible deuil" bla-bla-bla et mettez les drapeaux en berne.
- À travers tout le royaume ou seulement à I'intérieur du palais?
- Bon, on oublie les drapeaux, c'est trop compliqué.
Ses abats.
Votre dague.
Bonne nuit.
- Bonne nuit. Faites de beaux rêves.
Oh!
Joie!
- Elle revient à elle.
- Qui êtes-vous?
- C'est pas à toi de poser les questions.
Toi, qui es-tu?
- Mon... mon nom, c'est Blanche-Neige.
- Quoi? Blanche-Neige? - Ça, c'est impossible.
- Blanche-Neige n'est qu'une face de troll. - Elle la garde enfermée dans le donjon.
- Eh bien ça en est une autre, pourquoi pas? - Hein?
- C'est un nom três répandu.
- Admettons que tu sois cette... Blanche-Neige,
qui est ton pêre alors? - Le roi.
- Vous voyez que c'est Blanche-Neige. - Non.
- Faut jamais se fier aux gens de plus d'un mêtre vingt.
- Ouais. Faut la perdre dans les bois et faire comme si on n'avait rien vu!
- Non, bande d'idiots!
C'est une princesse. - Elle a sûrement un prix.
- Demandons une rançon. - Elle vaut de I'or!
- Beaucoup d'or. - Et si on faisait tout d'abord connaissance.
- On ne vous donnera certainement pas d'or.
La reine veut ma mort.
Elle m'a envoyée pour me faire manger par la bête.
Non! Pas la bête!
- Pourquoi est-ce que la reine voudrait ta mort?
- Parce qu'elle est méchante.
- C'est le diable. - Y a pas plus cruelle que cette punaise!
- Napoléon, tu te souviens pas de la fois oû elle nous...
- Désolé, mais on a pas mal de boulot à faire.
Alors la brunette va déguerpir et vite.
- Oh, mais vous-vous n'allez pas me mettre dehors!
Je ne sais pas oû me cacher autrement. - Écoute.
Si jamais on apprend que tu es Ià, la reine nous tuera tous.
- Hum-hum. - Offrez-moi le gîte seulement pour ce soir.
Pitié.
- Mêlée!
Bon, allez, les gars. Exprimez-vous.
- Que ceux qui sont pour que Blanche-Neige reste disent: "D'accord"
D'accord.
- À présent qui est contre? - Contre!
- Pas de chance, Altesse. - Désolé, Blanche-Neige.
Tous les votes doivent se faire à I'unanimité.
- Une seule nuit. - C'est três généreux.
- Dépêchons, les gars. L'ouvrage n'attend pas!
- Une minute. Je ne sais même pas comment vous vous appelez.
- Moi, c'est Boucher.
- Will Grimm.
Rase-Motte.
- Napoléon.
- Gourmand.
- Jo.
Mais tu peux I'appeler Jovial.
- Concentrez-vous, les gars. Fini, les disputes.
- On va le regretter. - Pourquoi je reste pas avec elle?
Elle va se sentir seule, non?
Et moi, je suis Louveteau.
- Messieurs. - Hum?
- Je trouve ça chouette. - Ouais, moi aussi.
- Elle apporte de la féminité à ce logis. - Ce qu'elle va apporter,
ce sera seulement les soldats de la reine.
- Elle a un copain, vous croyez? - Ouais. Moi.
- Blanche-Neige est morte.
Les voies du Seigneur restent pour nous, pauvres pécheurs, impénétrables.
Personne ne saurait prévoir la fin. - Abrégez, Brighton.
- Elle a vécu et puis elle est morte. Paix à son âme. Amen.
Nous servirons le buffet à 14 h.
C'est inadmissible! lls nous affament!
Qu'est-ce qu'on va devenir?
- 30 qui font 100.
- Magistrat, je viens pour les taxes.
- Le peuple ne se laissera pas saigner comme ça três longtemps.
- Auriez-vous I'incongruité de discuter de quelques basses piécettes
en ces heures de recueillement?
Ah!
- C'est étrange.
Oh!
- Tiens, tiens! Qu'avons-nous Ià?
- Quelqu'un de sang royal, j'imagine. Es-tu de sang royal?
- Non, non. Nullement, rien qu'un humble serviteur.
- Tu voyages avec le carrosse de la reine.
- Non. C'est un fiacre loué.
- Pourtant, tu m'as I'air vêtu d'habits princiers.
- Quoi? Ces quelques vieux haillons?
Je pense que vous feriez bien de sortir des bois plus souvent.
- Que contient la bourse qui est Ià, hein?
Mon casse-croûte.
- J'ai une de ces faims, moi. On mange quoi? Fais voir.
Cette fois c'est le pactole, les gars! Je suis riche!
- Rendez-moi ça!
Ces piêces appartiennent à notre reine!
Dépensez judicieusement.
- Rien de tel qu'un travail honnête. - Ça rapporte plus que la mine.
- Enfin chez soi. - Nous voilà de retour!
- Oû t'as trouvé ça? - Mets-la par terre.
- Posez tout, on verra plus tard. - Une journée qui rapporte.
- Hum-hum...
- Bienvenue, mes amis.
Oh...
De I'agneau.
Des carottes.
Et de la sauce!
C'est décidé, on la garde. - Oui, on la garde.
- Hum! Quel festin! - Merci beaucoup.
- De rien. - Je débouche le vin.
- À boire? - Avec joie.
- Bon appétit. - Quelle surprise!
J'ai I'impression que la chance tourne. On a été gâtés.
- Oû est-ce que vous avez pris tous ces uniformes?
- Euh... On les a eus au travail.
- Mais quel genre de travail faites-vous?
- On est...
des maraudeurs.
- Des rebelles. - Des voleurs, quoi!
- Três juste. On a volé I'or de la reine!
En cambriolant le palais?
- Non! On I'a chipé à la sortie du village.
- Donc vous avez volé ces pauvres villageois.
Pas vraiment, non.
- Oh que si, regardez!
Ces piêces, c'est I'argent des villageois.
Ces malheureux en ont besoin, c'est affreux.
II faut que vous leur rendiez. - On a beaucoup travaillé pour cet or.
- II s'agit d'un vol. - C'est aussi du boulot!
- C'est três dur! - Et tous les efforts qu'on doit faire!
- Navrée que voler vous cause d'infimes désagréments,
mais cet or, les pauvres gens en ont besoin.
- Et alors? lls nous détestent.
- Vous vous trompez, j'en suis sûre.
- lls nous méprisent. Nous ne sommes pas des leurs.
- II y a des années, le jour oû la reine a expulsé...
tous les indésirables du village,
y en a eu aucun pour nous soutenir.
Dans son décret, elle disait...
- "Bannissons tous les laiderons".
- La reine vous maltraite et vous tourmente.
Personne ne comprend cela mieux que moi.
C'est injuste.
Mais en dérobant I'or d'innocents, vous ne valez pas mieux qu'elle.
- On n'a pas toujours été des voleurs. - On possédait des commerces.
- De vrais métiers. - J'étais prof dans une école.
- Moi, j'avais une boucherie. - Et je tenais un pub.
J'étais un honnête homme! - Ouais. Honnête?
- Enfin, presque honnête. Je gardais un peu de sous.
- T'en mettais de côté. - C'est tentant, les gens paient en liquide!
- Drôle d'excuse. - Tout le monde fait ça, alors ça va!
- J'étais honnête. - Ouais, moi aussi.
- Et ton pouce sur la balance, c'était quoi? - C'est pas vrai!
- Si! Et toi, tu triches au poker!
- Hé! Oû est notre or?
Blanche-Neige!
- Dépêchez-vous, les gars! - Mettez les échasses!
- Enfilez vos échasses! - Laissez tomber les échasses!
- Allez! Courez!
- Heureusement qu'elle porte une robe sinon on la rattraperait jamais! Courez!
- Mes amis, on vous rapporte votre or!
Et cette bourse m'a été remise par...
Allons, montez, mademoiselle? Comment vous appelez-vous?
- Attendez! - Je... Je suis...
- Non, arrêtez! Attendez une seconde!
- Par ces hommes Ià-bas!
- Poussez-vous! - Ces hommes que voilà.
Ce sont eux qui vous ont rendu votre or.
La reine vous a fait croire qu'ils étaient indésirables, mais...
mais au contraire. Elle a menti!
Ces... ces hommes pleins de bravoure sont de vrais héros.
lls ont vaillamment attaqué le carrosse de la reine
et ils ont récupéré votre or!
Ce sont eux qui... qui méritent d'être félicités.
Bravo!
- Est-ce que la caille vous plaît?
- Elle a I'air exquise, Votre Altesse. Merci.
- Vous étiez si loin, votre voix me parvenait à peine.
Vous savez, vous avez impressionné tout le monde
par vos talents de danseur la nuit derniêre. - Merci, Votre Altesse.
J'ai une petite question au sujet du bal. II y avait une jeune fille.
Le teint pâle, cheveux d'ébêne. Elle est magnifique.
- Magnifique?
- Oui. C'est la plus belle femme que j'aie jamais rencontrée.
- Jamais, c'est un peu exagéré.
- Non, non, non, je le sens dans mon coeur.
Je crois que c'est vraiment la plus belle femme au monde.
- À chacun ses goûts. Je n'en dirai pas plus.
- Mais vous la connaissez? Elle a des cheveux noirs, une peau laiteuse...
- C'est un noir corbeau, surtout pas d'ébêne.
Et elle a 18 ans, une peau qui n'a jamais vu le soleil.
Normal qu'elle ait le teint frais.
Pour ce qui est du reste,
celle à qui vous faites allusion se nomme Blanche-Neige.
- Blanche-Neige.
Je dois admettre que c'est fort bien choisi comme nom.
Bref...
Pauvre enfant. Dans sa tête, je dois dire que ça ne tournait...
plus três rond, hélas...
- Je vous demande pardon, mais vous en parlez au passé, Votre Altesse.
- Oui, je sais. Je...
Je manque de tact, vraiment.
Elle est morte.
- Morte? - Hum-hum.
- Quand est-ce- - La nuit derniêre, dans les bois.
Oh! Quel endroit affreux, cette forêt!
- C'est terrible. - Vous faut-il une seconde?
- Oui, juste le temps de me faire à I'idée. - Ah...
Prince Alcott, j'ai une proposition pour vous.
Nous sommes tous deux célibataires, à peu prês du même âge.
- Je doute que nous- - J'ai dit à peu prês.
Je veux dire que nous ne rajeunissons pas, le temps presse pour nous.
Et nous sommes de même rang.
Me feriez-vous I'immense honneur d'accepter ma...
Un moment, merci!
Quoi?
- Euh... Pardon pour ma tenue, Majesté, mais... mais il m'est arrivé malheur.
Les taxes royales ont été volées. - Volées? Par qui?
- Des bandits. - Des bandits?
- Eh oui, des bandits.
Vraiment intimidants.
- Je ne peux tolérer ces attaques davantage.
Ces lâches vont voir de quel bois je me chauffe!
La justice régnera, je vous le promets.
- Attendez!
Félicitations, Brighton. J'étais à ça de conclure!
Mêlée!
- Faut qu'elle parte! Elle a volé notre or.
Tu peux rester.
- Ah!
- Mais on a une condition. Tu ne pourras vivre avec nous...
que si tu deviens I'un des nôtres.
- Je dois devenir... naine comme vous?
Non. Seulement une voleuse, voyons.
- Vous savez três bien que je désapprouve I'idée de voler quelqu'un.
- Supposons que ce soit la reine qu'on veuille voler?
- Tu I'as dit toi-même, elle est méchante. - II faut que quelqu'un s'occupe d'elle.
- Et qui d'autre que toi? - Ou plutôt... que nous?
Enfin, nous tous.
- Bon, mais j'ai également une ultime condition.
Tout ce qu'on vole... est entiêrement rendu au peuple.
- Moins une humble commission.
Boucher! - D'accord.
Mais elle n'a pas la moindre expérience en matiêre de brigandage.
- On va lui apprendre...
à croire en elle et à reprendre confiance.
Les gens partent du principe que quelqu'un de petit ne peut pas être grand.
- Oh... - Qu'un être faible ne peut pas être fort.
Yah!
Mais un point faible n'en est un que si on le voit comme ça.
Jamais, tu ne te laisses dominer. Sois toujours plus haute que I'ennemi.
- Sous celui-Ià.
Avant même d'avoir dégainé I'épée.
il est primordial d'impressionner I'adversaire.
S'il est berné par ton apparence. la victoire est â moitié assurée.
Les gens te croient adorable.
lls ne s'attendent pas â ce que tu leurjoues un tour.
Profite de cet avantage. - Oui!
- Concentre-toi.
- Ton arme n'est pas ta seule alliée. - Désolé.
Sers-toi aussi de tout ce qui t'entoure.
- Tiens. Ah!
- Sur le champ de bataille. la supercherie n'est pas qu'une possibilité.
- Quand tu t'énerves, t'es splendide.
- C'est souvent ce qui fait la différence entre la victoire...
- Oh! - Et la défaite.
- Arrête! - Boucher!
- Descends de Ià! - Boucher, c'est pas du jeu!
- Tu rigoles moins maintenant! - Tiens, ça t'apprendra!
- Je suis vraiment désolée.
Mais avoue que tu I'as bien mérité.
- C'est ici qu'on est tombés dans un guet-apens.
Restez bien sur le qui-vive.
- Oh! Malheur! Mes brioches!
Pardon, messire. Je vous laisse passer dans un moment.
Oh! Oh Ià Ià!
- Madame,
pourrais-je vous prêter assistance?
- Non, désolée, ça va aller, merci. J'en ai pour...
- C'est vous. - C'est vous.
- On vous dit morte. - Je I'ai échappé belle.
- La bourse ou la mort? - Restez derriêre moi, je vous protêge.
- Et voilà.
- Vous êtes avec les bandits?
- Et vous avec la reine!
- Vous êtes une traîtresse.
- Et vous êtes grossier!
- Gare à tes fesses!
- C'est assez. Cessons le combat. Je ne puis croiser le fer avec vous.
- Pourquoi pas?
- Vous êtes une fille. Je n'affronte pas les filles.
Peut-être ferais-je une exception.